Минуло полгода. Полгода страстной ожесточенной работы в облачном ресторанчике Московии. Честно говоря о той работе вполне можно было бы написать книгу. Работала в основном оператором и пару месяцев администратором. Зарплата была херовая, график убойный, но чувствовала я себя пиздато. В смысле хорошо и воодушевленно. Бесконечный поток заказов, отказывающей техники, негативных клиентов и чуточку мозгоебства от начальника. Хотя мужик прикольный был.

Ну и естественно лажа плохо говорящих по русски человеческих факторов. Курьеры и повара в основном мусульмане, которые как выяснила я для себя могут быть прикольными ребятами, а не только уебищным черным быдлом от которого приличные русские воротят нос.
Выходить замуж за таджика я по прежнему бы не решилась, но начала понимать некоторых из них. С поварами и курьерами мы заебато пиздели за жизнь по ночам в курилке...

Удивительно, что именно в тот коллектив я вполне удачно вписалась. А там то еще многонациональное разнообразие .Чаще всего смены были трэшовыми и хуй вообще пойми как все это удавалось разрулить. Найти проебаные заказы, исправить лажовые или убедить клиентов, что вообще не наш косяк и все охуенно. Среднее время доставки у нас было до трех часов стабильно))) и главное большинство действительно дожидалось еды, которая, откровенно говоря не Работала я и с отзывами, которых 98 процентов было негативных.

Но с коллективом я сблизилась все таки через чур сильно. Не надо было крутить шуры муры с девочкой-курьером. А потом еще и стажировать ее оператором. Вместе в крошечном офисе начинался лютый пиздец изза ее скандалов и истерик. А я не хотела ее обламывать и приструнять, потому что влюбилась бля. В итоге собирать работу по кускам и себя у меня выходило видать хуже, чем я это предполагала. Пришлось все таки уйти.

Я никогда не рассматривала ту работу как постоянную, но когда посралась с начальником и написала заявление, не была до конца уверена, что хватит сил уйти. Но мне сказали больше не выходить за пару смен до конца срока положенной отработки Так что вышло как вышло. Работать по 60 часов в неделю за 30-ку в Москве это конечно абсолютный бред, еще и не официально.

Но неделю после чувствовала себя как после очень длительных токсичных романтических отношений.Теперь вроде отлегло. Вспомнила как я люблю зависать на диване, гоняю на стажировку.

Теперь для разнообразия у меня довольно хорошая работа. Будет, если повезет.

Как только я услышала про карантинные мероприятия, сразу же нашла работу и уже 2 недели работаю в группе копирайтеров. У меня даже свой руководитель и директор есть. ахахах настоящая работа, а не баловство на адвего, где стало невозможно зарабатывать с вводом ебаных тендеров. Ну а чо, строчу рекламу аки пикасака. Так что пальцы свело на прошлой недели. Со мной такого не бывало, даже когда ебашила Шопена на максималках 24/7. Очень захотелось общаться. Снова возродила общение со столькими людьми, что уже заебалась немного даже отвечать в вк. Ура ура. Кодинг отодвинулся на неопр.срок, сил нет под конец дня. А пока что мне дают всего 1 выходной в неделю. Ежики забегали под окнами, близость к природе поражает.

Вроде бы очередная эра моего депрессивного лежания на диване завершилась и мозг готов работать в прежнем ультра режиме. Как ни странно, я довольно хорошо стала понимать англ. на слух и на вид) Погружаюсь в мир IT, изучаю алгоритмику и набрасываю план по обучению кодингу. Хочу прочитать неск. книг по теме, и возродить=расширить знания матана. Посмотрим что из этого получится. Но бросать на полдороги я уже не собираюсь. Я вообще склонна в процессе жизни завершать все свои "проекты". Как ни странно, у меня есть люди, с которыми я могу обсудить перспективы изучения того или иного аспекта. Несмотря на непозволительно долгое время, которое я отдала музыке.Ура и спасибо тыжпрограммистам-друзьям. Просто за то, что есть.
Очень забавно писать все это, все так же лежа на диване и имея 300р. как всю мою наличность. Но такой вот старт. Ура MIT курсам в открытом доступе. Раньше я не могла представить, что смогу таки прокачать свой инглиш на столько, чтобы мочь изучать на нем настолько сложные вещи. А прикладная математика все таки не самая простая. Так что в путь

Вечер не пахнет тьмой, которая окружает.. Сценарий опять повторился, и я как всегда на полном ходу втемяшился в стену. Теперь уже не свернуть.. и не починить стену. Со мной остался только надсадный кашель.

Я умоляла дать мне еще один щанс.. А снова проебала. И это было жестоко с его стороны. И кто в этом виноват? мои тараканы или его? Опять куча сорванных планов, нестабильное эмоциональное состояние. Друзья говорят что это у него проблемы. Но если бы у меня их не было, я бы не выбирала таких же проблемных себе.. Теперь вокруг снова пустота и я уже не вижу свой цвет.. Да и вокруг цвета с трудом разбираю. Все на одно лицо. Забываю имена даже недавних знакомцев. Нет аппетита. Если бы я могла...

Если бы я могла все исправить...

Он даже не сказал мне ничего на прощание. Сухие фразы острые, стандартные и лживые. Ты сам понял, что это пиздеж?

Поеду завершать гельштадт потом.

Самый первый дневник был классе в первом. Хотя это был целый журнал. Классный журнал. Там я ставила всем оценки и писала характеристики. Скопище всех недостатков каждого.

Это было потрясающе интересно и ново для меня. Я пришла в первый класс 10 сентября, а не 1. Мама думала, что лишняя неделька на море предпочтительнее какого то там 1 сентября.И вот 10 сентября я, просидев одна в пустом классе часок (родители не уточнили во сколько начинаются уроки) обнаружила 25 или около того идиотов.
Мы занимались по самой простой программе в отличие от параллельных классов, зато учительница была замечательная.
И мне было скучно. Друзей я не обрела пока, сидела с каким то мальчишкой, то ли Юрой Пряхиным, то ли ещё кем...


Скука, от которой я спасалась журналом,
скоро была прекращена. На меня наябядничили и я лишилась этого журнала, огромной тетрадки в мелкую клетку А4.
Не помню, чтобы я давала разрешение его забирать или читать, но в школе чувство такта и личного пространства часто не найти. Тем более у учителей.

Потом постоянных дневников не было, так, блокнотики с мыслями.

Один из них я завела, когда перешла в старший хор в музыкалке, точнее меня забрала концертмейстер, она же у меня вела специальность - фортепиано. До этого занятия хором были мучением, потому что я "слишком громко пела". Это были очень восторженные воспоминания о каждой репетиции в новом хоре. Потому что там меня перловка все. Старшие девчонки, репертуар, сложности. Мы пели много полифонии, но шикарный доброжелательный дирижёр сделала это простым. По моему даже репетиции тогда не шли долго.

Другие дневники тоже содержали части моей жизни. В одном из них я пыталась написать книгу о Гарри Поттере. Тогда последняя часть ещё не вышла. Был этот первобытный фанфики довольно убогим, но не суть. И естественно я не закончила.

Как и перевод 7 части, когда она наконец появилась и я уговорила родителя купить ее за бешеные деньги. Зато я круто поднаторела в английскийском.

Пару лет назад я завела блокнотик с пожеланиями себе на новый год, открываю его только в декабре. Очень вдохновляет. Я прошлая поддерживает будущую..

Такое чувство, что закончилась целая эра моей жизни. Колледж и любимые педагоги. Диплом, экзамены.. только любовь почему то не проходит. Сколько не называю ее глупой, не настоящей..Больно. По настоящему больно от равнодушия, от того что никак не могу этого человека понять. От того, что последний раз созванивались, наверное, больше года назад.
И другие люди не спешат входить в мою жизнь... как будто надо уезжать отсюда, чтобы кого-то найти для себя. Просто для себя. Своего человека. Уютного,родного, с кем можно построить дом, самого харизматичного и очаровательного.Может я уже разочаровалась в поиске..

У вас образовалась свободная суббота? Почему бы с самой пятницы не начать получать известия о смерти хорошей знакомой? Почему бы вашему сожителю не уебать куда-нибудь за пару тысяч километров на неопределенный срок, оставив на ваши хрупкие плечи весь свой зверинец? Может вам выдалась прекрасная возможность заняться шопингом? и тут мимо, осталась только последняя пара сотен в кармане? ну значит это не суббота. это филиал очередного понедельника в субботу. займитесь работой, наведите красоту своего тела, уберитесь и приготовьте покушать. Старайтесь не думать о том почему вы не испытываете никаких эмоций.Почему именно Она, почему именно вчера.. Старайтесь не думать о том, почему так и не выбрались с Ней погулять, а теперь это станет возможно только в другом мире. Да и то..сомнительно же.

Хорошо работать с хорошими людьми, а особенно хорошо, когда не все эти люди — бабы.Бабские коллективы ужасное явление.

Думается мне, что я иду по пути воина, сама того не осознавая довольно давно...

Сегодня от меня отказался педагог по вокалу. Не то, чтобы это было очень неожиданно...Я слышала звоночки и за месяц до этого дня, когда она все порывалась выгнать меня из класса за то что я ее "не слушаю".Причина прозаична. Я хотела поучаствовать в конкурсе. Педагог обнадежила, мы недели три готовились. За 3 дня до конкурса она сказала, что я не готова, и что ВОЗМОЖНО в апреле с той же песней...

К этому времени я уже была готова практически полностью не только вокально, песня не очень сложная, но и закончила образ, купила потрясающие, хоть и бижутерия, серьги-бабочки, нашла деньги на взнос. Конкурсы стоят довольно дорого, в этом взнос был полтора косаря на одну, так сказать, конкурсную единицу. Хорошо когда ансамбль из 10 человек скидывается по 150 рублей..а солистам приходится все самостоятельно оплачивать. Так вот.. я сама зарегистрировалась, договорилась с оргами, чтобы меня обратно занесли в списки.

Выступила я очень хорошо для своего уровня. Обычно меня колбасит на сцене и я могу любую хренотень неожиданную импровизацию выдать в любом месте песни. А тут... микрофоны и акустика в зале были потрясающими, в зале сидела моя первая преподша вокала. Я пела для нее. Мы давно не видились и тут она в жюри оказалась. Нежданчик, ага. Ей, кстати, понравилось. Она напевала мою песню по дороге в туалет и похвалила меня.. Ее "нормально"многого стоит,жаль не успели с ней пообщаться..Но еще будет время,надеюсь.

Моя,теперь уже бывшая, преподша сидела с феспалмом, когда я появилась на сцене, но я постаралась спеть от сердца так сказать и это было легко
Интересно, если бы я налажала, она бы не отказалась от меня, а радостно втоптала меня бесконечными "Я же говорила "? Кстати это первый мой конкурс в этом учебном завидении, совсем я заржавела. А от выступлений огромна - ты учишься в разы быстрее. Так что я не огорчена тем, что у меня будет 4 педагог вокала.Кто, решится в четверг.Бля, до экзамена пара недель, а я без препода и с недоделанной программойНичего, прорвемся, как всегда!

UPD.О боже, мой новый педагог по вокалу поприветствовала меня словами "На колени, сучка!"... Не будь я прожженым слешером, я бы усмотрела в этом не просто экспрессивно-шуточную фразу творческого человека. Все-таки нечто бдcм-ное тут есть

запись создана: 08.12.2015 в 15:32

Давно идёшь размытою дорогой.

Немного сохнут губы - не впервой

Пойти, ведомый смутной лишь тревогой

Искать покой в тревожной тьме ночной.



Не так давно ты видел увяданье.

Весь мир стремглав катился под откос.

Была надежда - лишь достойное прощанье

И слабый шанс не принимал всерьёз.





Потом настало время без ответа,

И понимание не принесло покой.

Туз быстро вытеснил валета

Не выиграть борьбу с сутьбой.



Давно идёшь размытою дорогой.

Покоя нет, тревога в тишине.

Надежда есть, но смутная немного.

Ты не свернёшь и выстоишь в борьбе.